INSTRUCTIVO: el buen uso del hombre: (Solo para mujeres)
1. Al desempacarlo, ponga una cara neutra, no se muestre muy entusiasmada con el producto. Si se muestra muy segura de sí misma el hombre no funcionará bien, vivirá con defectos.
2. Guárdelo en un lugar fresco, seco (hombre apestoso no es bueno) y seguro (no olvide que él es el sexo frágil).
3. Consérvelo fuera del alcance de la vecina rubia sonriente. Ella podría causar estragos en su producto.
4. Para ponerlo a funcionar, bastan unos besos en el cuello por la mañana.
5. Para ponerlo fuera de servicio, ofrézcale una noche de sexo. Dormirá como piedra a mas tardar a las diez de la noche (falta de educación y un defecto de fabricación).
6. Prográmelo para que llene los talones de los cheques sin hacer muchas preguntas.
7. Cárguele las baterías tres veces al día: Café por la mañana, comida y cena. (Pero eso en exceso provoca llantitas indeseables).
8. En caso de defecto, algunas de las siguientes tácticas funcionan: Comience escondiendo el control remoto; si la falla persiste, cancele el fútbol del fin de semana y el chupe con los amigos; pero si el problema se agrava, es preciso un tratamiento de choque: huelga de sexo.
9. Cosas que el sabe hacer bien: cambiar focos, abrir latas y frascos en general, cambiar llantas, cargar bolsas, clavar clavos en la pared, cambiar llaves de agua, limpiar zapatos, pero estas cosas deben ser estimuladas.
10. Atención: ningún hombre tiene garantía y todas las especies están sujetas a defectos de fabricación, como dejar la toalla mojada en la cama, hacer burullo, empeorar las cosas, criticar, reclamar, autoexaltarse, beber de más, comer cebolla, olvidar aniversarios, roncar, etc..
